生日快乐，身体健康。

Thanks for everything you give

睡前几小时的虚无对抗，只是因为安静时的剧烈耳鸣。发烧的后遗，即便是回到家了也未能适应。声响把世界隔阂在外，至少那刻，让我显的孤立无援。

整日得不停喝水，否则就换来不停咳嗽。偶尔把手贴在胸口感知心跳，我以为我总是虚弱的可以。就急着想确定，那纤弱的东西是不是还在维持我的生命。近乎极端的强制意识。病痛总是让人直观的了解渺小的含义。我一直觉得自己没有用，并且看不起自己。

病中的情绪不存在任何涵义，只是惯性而为。做人清醒又能自省是比什么都重要的事情。保持理智就不会丧失。

打算重看安妮的所有作品。时间流转过的这些年，重新走一次前时道路。再看到时，会不会觉得浅薄无力。

你不必为缅怀受累就是好的事情。

有时候你得明白，那些限度。于你自己，疼惜，是这么困难的事情。

被一些鸟事闹腾起来的情绪让人心焦。

那些多余的情绪都应是浪费的。你生生努力争取的东西，只不过是于一开始就注定变质。那么我这样的看你辛苦，也为你伤累。

跟时间毫无关系。过程可以相当烦琐，既而重复。但那却只是你始终一人执著的定义。或者，胜利是把本身就一清二楚的事情看的更加透彻。那么你的爱，于这样的过程上消耗，换不来任何涵义。

苦楚来自自身的想法。直至面对现实无路可逃，然后才了解。无非是一场闹剧。

而，你被掏空。该是什么觉得可惜。

需清楚。

那婊子就是一条动物，你犯不着。

在早上九点钟，面对太阳初生的方向，右手拿一瓶旺旺0泡果奶，头仰起三十度，然后花不多不少8分8秒的时间饮光它。

而，

我只是很随便的认为颜色暧昧就消费一瓶。

完毕。

我一直想说再见。或者，不应该是再见。

这是最后一天，关于2006年。再无回旋。

一直认为一个人对一件事记性太好，是因为太想忘记。到后来，我为那些消失掉的力气缅怀起来。06年带来的，作为一个纠正，对我有深重的意义。以及对生死的看待。还有爱。

有一段日子，世界是崩塌的。为身边的人，为自己。在伤痛中徘徊或迷惘。仿佛是失去了一切涵义。我被轻易击碎，然后开始自省。那时候，为脆弱而觉得不堪，到后来也坚强不起来。我清晰的看到内里，我需要。也不再否认这一点。然后愿意拔掉芒刺，温柔前行。

至今仍在怀念在上里的日子。行走带来的好处即是富足的思考。关于内心的希冀及周遭的繁复也能看得透彻。于各种冲突之间找到的平衡点，到现在也心怀感激。

年尾的时候一直生病。生活的节奏跟着混乱起来。我想我是太奢侈自己的精力。不珍惜的人，到最后要接受代价。开始看重自己的身体，若是一直安康就是福气。

希望新的一年，身体健康，内心富足。

新年快乐。

被莫名其妙的疼痛扰的心焦。

抽时间去看了伤城，字幕的字体很是好看，想起以前的老旧残片。内容是浅显，教人遗忘就会快乐。伤，若是刻在深处不可回避，强制遗忘也算是好的办法。无所谓一定闭塞的道路。

如果只记得伤痛，附加的一定是遗忘其他。那些作为生命多余部分的情绪，激不起任何波澜。被伤痛包围，而独居的城。

脑子里老现着一段情节。周慕云在吴哥窟最后的那个背影。或者，一个人要将心底的事讲出来，对象只能是没有生命的个体。不觉得羞耻，不存在背叛。如果他转身后，就能与前事诀别。那么这种投降，也算是为自己内心最后一次的放逐。

人总不能逃避自己最深层的渴望。而多数时候你只能独自面对它。

你说的很对，我是需要。而且是强烈的需要，但只有那么一件事。除此之外，什么东西我都没有兴致。

而控制这个词，你不必用在我身上。你没有这个能力。以及他们，都是一样。

也不必把需要这个词用在我身上。除了那么一件事，什么东西我都没有兴致。自然也就包括被你需要。

年少的人不该徒增烦恼。你就是。

你不能要求一个傻b不傻，也不能要求一个不可以不傻的傻b不来恼你。

解释是，除了做一个傻b他什么也不会。

我梦见的那玩意竟然是红色的，so unromantic`

<另>

：你什么时候会换种姿势说话？我怕你会太累……

：我说话原来是有固有方式的么 是怎样的

：不会太靠近也不会特别遥远，有很明显的距离……

：我都跟你睡过了 还遥远么

：不是，我是指给人的感觉……我是怕你这样即便再爱，也会给他感觉还有咫尺

此乃劝戒与被劝戒，这姑娘是很有心思的人。或者，我本身就不擅于靠近这回事。

……

眼前只剩偌大的白，也看的清刺眼的光。病痛，能完全摧毁你的意志及身躯。至少在一段时间，你只得脆弱的象只羔羊。我看起来象是不到十岁的孩童。蜷在泛着消毒水味的棉被里发抖。也听的见身旁剧烈的咳嗽声响。药液缓慢的滴入静脉。脑子里再不清醒。

炎症积压太久，瞬间爆发，猝不及防。又在脆弱的时候想起。是衍生成本能的情绪。或者允许起来，让自己显得柔弱不堪而需要温暖。

有大段的时刻能用来思考。尽管思维因病痛变的异常不清晰。我只记得那么一条线，横在眼里。是钉在天花板上用来挂药瓶的轨迹。全身乏力到动弹不能。时间缓慢到静止，能容易的听到自己的心跳。不能在医院里睡着。强烈的不安感一直袭来。

又再次明白，那距离是本身就不可逾越。只得心安，静默一切才觉得是能开怀起来。

我能听不如这样一百遍，也不能讲这四个字。

那么，我便是不能选择。

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