迎来新的月份。06年缓慢的向前行驶。三月。经历了太多事情。是不是年初的时候总是会起伏不断。以此来考验，一种能力。关于承受。

三月。亲历一场劫难。死亡第一次变的这样直观。虽然小时候也有过很多磨难，也未曾象这次来的这么突然。人是很无力的，面对那偌大的可怕。无论是心或是身，都是极易被摧毁。后来开始明白，珍惜，能是如此重要的事情。面对那些未来的不可知。能做的就只有在尚有能力的情况下去

昨天睡的很早。十二点。比平常的时候早了4个多小时。多亏类似安眠药的感冒药。一粒见效。十五分钟后困的连意识都模糊起来。马上爬了去睡。所以早上起来也比平时早起了4个多小时。吃了N个月以来的第一次早餐。油条细粉。被感动的一塌糊涂。

刚刚吞下今天这一粒。估计过不了一会。#期待ing#

最近有两只广告觉得好。

再次被王菲的声音给溶了。更何况还加上林夕的词。

今天是二十七号。时间很快。没有太多感觉，三月就要结束了。06年的这个月，是不平坦的。去年此时也是。我总期许的安稳日子，迟迟不肯到来。

你来对我说对他的依恋。又来对我说不想再徒增烦恼。这样矛盾，如此卑微。你花时间来与他维系而求得安慰。又明白不论给予多少只会换来虚无。你识得现在的男人。为了成全爱情，你与他一起，早早成长。只是你放不下。是如此害怕。于他，任何一种彻底的姿势都让你惴惴不安。桃花阵里，步步是结。你想开怀起来，承认宿命。又恐丢的彻底。走或者留，都不安心。你无比清醒，知道如此一个男人，是你此生的劫难。逃不得，躲不掉。而那

发现我的头发已经长到可以束起来，再加上红格睡衣。整一只嫂子。想起14号从医院出来，穿着这身行头从西大街走到钟家村，然后在麦当劳里喝可乐。又型又正。舒坦。

药还在吃。手慢慢消肿。可是那一小块的皮肤还是毫无知觉的。食指甚至连力都使不上。要快点好才是。本来就是一残废，手再一废，人生就完全彻底的没前途了。

今天去吃“味千拉面”。看到菜单上有绿茶奶昔，于是乱兴奋一把。谁

突然想起这玩意。忘记是在那里知道的。大概是脑子坏掉了，尽想些奇奇怪怪的东西。

蜜宝跟我说了很多话，多到后面我一句话也不会接了。她对我期望很高吧。高到那些话我都不忍心去回忆。总觉得她是在说另一条路上的事情吧。虽然看的到。却走不过去。

极度不满意现在的状态了。几乎是厌恶现在的样子。对自己感到非常的失望。我又在逐渐被削弱了。还是享受以前的状态。不必轻易为任何一件事情

话说其实安妮那书是这样的，那“花”字的最后一笔看起来更象是一条精虫了。

土，真土。

她又出新书了。说是三月五号全国上市。叫《莲花》。

已经能很平稳的对待她的任何文字。再不象曾经年少惆怅惘然。

仍旧是研究宿命的主题。仍旧是关于救赎以及灭亡。仍旧讲述爱是惨白到干涸物质。

如今觉得她现在的文字是对以前的复刻。且已经有了生硬造作无病呻吟的姿势。

仍是怀念《蔷薇岛屿》以前的作品。

已经不记得看《彼岸花》时的任何情节。只是觉得好。如此。

另：我不是思想邪恶。新书封面上那“花”的最后一笔象一条精虫。

生活一团混乱。从二月八号起，心里就有感觉，即将有大事发生。左眼也连续跳了一个月。

二月十六。外公过世。

娘在接到电话后就马上赶了过去。

真的是哭到神智不清。从关上房门的那一刻就被瓦解了。只得不停的走了走去。眼泪完全将的领口打湿。甚至怀疑，在接下来的二十分钟的时间里会整个人崩塌掉。我在房间里嚎叫，在客厅里找手机，又将茶几上的杯子弄翻在地。我躺在地

恩，她的确是个很精良的女人。